Как дела у Элрика? - Не дождётесь, как бы говорит Вечный Воитель
Крысий дневникАппетит у него отменный: уже в среду он последовательно смёл порцию пшёнки, порцию консервов Монж Рекавери с эмицидином (этот антиоксидант я всегда применяю при рисках гипоксии) и кусок банана, и примерно так же ест каждый день. Зерносмесь тоже ест. И в клетке-дедушатнике, и в кислородном боксе у него есть плед, в котором он может устроить себе нору, высовывая нос наружу, - мягко, тепло и безопасно. Случается магия: каша накрывается пледом - и каша исчезает Есть корм, сидя в шапке, он тоже любит.
Один минус: абсцесс за щекой у него снова начал надуваться. Если это флюс от зуба, то ничего не поделаешь - ну какие ему стоматологические операции под наркозом, с половинкой-то лёгкого. Но есть надежда, что на антибиотике (а фторхинолоны - бактерициды широкого спектра действия) и преднизолоне хотя бы воспаление купировалось, а флюс сам дозреет и вскроется. Элрик промыванию ранки сопротивлялся отчаянно, хотя это вообще было не больно, в отличие от уколов, - просто приходилось держать его на боку, что ему совсем не нравится.
Птаха всю неделю была дома и помогала мне с уколами. Вчера она была на работе, и я думал, что смогу включить музыку, - а в результате весь день наслаждался тишиной, потому что Элрик дышал ТИХО. И Бьякуя, кстати, тоже, - но он начал дышать тихо ещё незадолго до того, как Элрика накрыло приступом, и курс а/б у него уже закончился. Но тут второй минус: Элрику надоело стоически переносить уколы, как-никак по три дырки в шкуре два раза в день - это многовато. В пятницу вечером он начал задыхаться от стресса после уколов (и очень быстро пришёл в себя в боксе после пшиков сальбутамола в морду), а в субботу вечером - сразу при первом же уколе. Это натуральная паническая атака, не говоря уж о том, что он напрягается так, что шкуру без мышцы не оттянешь. Естественно, от уколов пришлось отказаться в пользу качества жизни крысы.
Резюме таково: динамика положительная, и Элрик по дыханию стабилизировался - отёк явно сошёл или инкапсулировался. Если крыс будет продолжать в том же духе - я смогу понемногу выбираться, ибо не сидеть же дома неделями. Колоть будем ситуативно - при удушье, если повторится; а в остальном комфорт зверя - вкусная еда, удобная обстановка, отсутствие стрессов - является лучшим паллиативом. Дышим кислородом и поддерживаем волю к жизни.
Иногда смотришь на зверя "изнутри" - на рентген чаще всего, - и непонятно, в чём и как вообще жизнь держится. Но ведь держится же, и "снаружи" - и активность с поправкой на возраст, и всё тот же любопытный нос между прутьями, и всё так же у тебя банан вырывают из рук. Вспоминаю прежних своих героев. Андерсона, доставшегося мне тоже практически без лёгких - с фиброзом от запущенной пневмонии; тогда, много лет назад, ему в Кобре не предложили никакой схемы лечения, и я знать не знал про кислород, - он просто доживал на а/б и прожил довольно долго. Кайдена, с метастазами по всей крысе, - у него, правда, не было приступов, прежде всего шла борьба с потерей массы, и мы выиграли не один месяц. Так что надежда есть всегда.
Спасибо Тас за мешок шприцов - он всё ещё не исчерпан; спасибо Амарту за запасы пшёнки - это было волшебно вовремя; спасибо всем, кто помог денюжкой на кислород! Если что, благотворительная распродажа - на @дневниковцах и во вконтаче, репостом также можно помочь.

Уже в пятницу у меня было ощущение, что я сижу в четырёх стенах не второй день, а целый месяц, и всё интересное проходит мимо: Майрет собирала танцы и в четверг, и в пятницу, кто-то ездил на НонФик. Очень симптоматично, что в какой-то момент в четверг я неиллюзорно испугался, что уже шестое МАЯ и я не успеваю взнос на бал заплатить
Сплю, как дельфин, вполглаза, поэтому снова вижу сны. Про сныНочью после среды я вообще толком не понимал, когда я просыпаюсь, а когда мне снится, что я просыпаюсь. Мелькнул сон о какой-то обнимашко-пати в каком-то коттедже, куда пришли какие-то левые люди и я думаю, как бы оттуда убраться. После четверга в полусне я составлял красные флаги на Ночь Сказок. Хожу теперь и ржу про себя, что самое главное у меня уже есть Но есть желание составить также глоссарий понятий и персоналий, для общей картины мира; впрочем, при наличии фандомной вики даже не придётся перелопачивать книжку. После пятницы также снилось что-то смутно-ролевое, а после субботы - что я на даче, мне нужно ехать на бал, он стоит 1500, а какой-то мужик за какую-то услугу забрал все мои деньги. И я понимаю, в тихой панике и истерике, что никуда я не еду. А потом оказывается, что у Амарта появилась машина, ему нужно практиковаться, так что он может меня подвезти, и это каким-то образом решает проблему. Затем сон перетёк в нечто под явным влиянием Киндрэт - ну, этот канон буквально провоцирует в городовки по нему играть Снилась локация вроде Кунцевского бульвара ночью, и я ждал на перекрёстке, чтобы встретить Амарта, когда он подъедет и что-то порешает. Порешав, он сел на заднее сиденье своего же авто и дверь за собой закрыл, и я прокомментировал, что он больше не участвует в фестивале. Чорт, ну типичный же Кристоф. Мне от него почему-то остался белый платок на шее, и когда мне стало жарковато в этом платке, я аккуратно его сложил и убрал в карман. Мы же с Птахой, что-то обсуждая, пошли по бульвару, по неубранной весенней слякоти, и его персонаж всё подкалывал меня за то, что я стараюсь наступать на снежные кочки, чтобы не уляпаться грязью.
Вчера выбежал до метро, чтобы поймать Жанин, передававшую портупею для Птахи. И как же хорошо самому-то кислородом подышать!.. У метро бабушки торгуют вербой, и почему-то все покупатели говорят не вЕрба, а вербА - от слова вербатим, наверное Тут тоже некоторый вербатимДругая бабушка монотонно зазывает в узбекский ресторан "Караван" на плов и шашлык. Один из тусовавшихся неподалёку кадетов лет шестнадцати, проходя мимо, со словами "Не нужен нам ваш Караван!" толкает её так, что она чуть не падает, и исчезает в дверях метро. "Погоны твои тебе не нужны!" - кричит бабушка ему вслед. Я одновременно с ней тоже что-то кричу, но я в такие моменты по-прежнему становлюсь кристально вежливым, словно в мозгу отключается способность материться (иногда могу даже сказать что-то хорошее вроде "спасибо" или "молодец", но с большой табличкой "сарказм"). Не знаю, с чем это связано, но я реально матом не ругаюсь - я матом только похвалить могу...

Немного прояснить за актуал_очка, простите. Давайте не ставить знак равенства между человечностью и человеколюбием? Я так-то не человеколюбив нифига. Кому надоело, не лезьте под кат.Я не боженька (и даже всё ещё не христианин), посему не подписывался любить всех человеков на свете, включая насильников и убийц, а также их деятельных подпевал и подручных. Равно как и жалеть, если, например, охотник выстрелит себе в ногу. Как и скорбеть, когда насильник или убийца заканчивается. Вне зависимости от того, как именно он помер: в своей постели, на электрическом стуле, или его просто хлопнули, как таракана тапком. Радоваться, впрочем, тоже не буду. Вообще никаких эмоций не испытаю.
Да, ценность жизни. Да, непоправимость смерти. Поэтому я никому из людей смерти не желаю. Живой человек может исправить или исправиться, а если исправление невозможно - то хотя бы быть изолированным от общества и понести наказание по закону, чтобы, быть может, осознать, что его деяния не одобряемы человечеством, и чтобы другим неповадно было. Но так происходит в идеальном мире. А мы, к сожалению, не в нём.
Я не могу полностью одобрить убийство убийцы, но не по этическим причинам, а сугубо рациональным. Во-первых, это риск создать образ мученика. Во-вторых, это риск создать прецедент. (Бывает ещё третий фактор: риск зацепить случайного прохожего.) Собственно, пресловутый "Чумной доктор" как киноперсонаж - как раз об этом: это предостережение, что самосуд может создать прецедент, и другим тоже может захотеться творить что вздумается (эти другие ведь реально не увидят разницы между тем, чтобы остановить убийцу, и тем, чтобы избавиться от не нравящегося соседа по подъезду). Впрочем, сказки сказками, а реальность реальностью. И я могу понять, почему люди прибегают к последнему, крайнему шагу, когда других выходов попросту нет.
И не стану осуждать позицию "у меня такое большое сердце, что мне всех жалко - и Гитлера жалко, и евреев жалко". Она может показаться весьма соблазнительной: вроде как тебя будут любить обе стороны. Но на деле от такой позиции выигрывает только первый, а вторым от неё ни жарко ни холодно (и любви от них почему-то не прибавляется, интересно почему)). И как-то уже поздновато проявлять гуманизм к тому, кто сам никогда его не проявлял и не проявит. Я лучше свой гуманизм деятельно потрачу на беженцев, на политзаключённых, на животных. Вы не поверите, но гуманизм - тоже ресурс конечный и подверженный выгоранию.
Расчеловечиваю ли я убийц? - В определённой степени да, не спорю. Но они уже сами давно расчеловечили своих жертв, так что это достаточно симметричный ответ. Надеюсь, всем с этим ок. Вести философские дискуссии мне некогда, а на эмоции я просто не отвечаю - предупреждаю об этом сразу на всякий случай.
А близких людей я люблю. И вот эта эмоция никуда от меня не денется и, кажется, в тёмные времена становится только ярче.