О МайроПод ночной бетинг побыл в шкуре Майро. Многое понял: и почему он (помимо прочего) удрал из дома мотаться по городам. И почему он собака-недавака, и почему порой производит, как уже выяснилось, прямо противоположное впечатление. Причём я об этом думал, как обычно, с первого же дня, но скорее в шутку. Дошутился. Погладил Лиса по квадратной ушастой головушке. We are all mad here, лыбится актуальная галёрка, welcome to the club. Но Майро всё равно остаётся тем незамутнённым солнышком, вроляться в которое мне тепло и хорошо.
Спойлерить не буду не потому, что я жадная сволочь, а потому, что игровые посты я писать в дайр не могу, ибо они требуют подходящей ситуации и, в отличие от законченных зарисовок, предполагают ответ. Так что буду ждать своей очереди.
Но флэшмоб я допиливать буду, да.

О себеПотом вдруг подумал о себе (нет, с Майро это по теме никак не связано). Вот я обычно говорю, что я ревнив как пиздец (нет, не в отношении любимого человека, и вообще я сейчас не имею в виду никого и ничего конкретного). На самом деле это, видимо, нечто другое.
В том, что в культурных текстах обычно преподносится как ревность, присутствует элемент завышенной оценки собственной значимости. И любое "да как ты смеешь быть не со мной" вызывает во мне только неприязнь. Ограничение выбора есть насилие над личностью, точка.
Я же легко и непринуждённо понимаю и уважаю чужие приоритеты. И то, что я в этих приоритетах могу быть не в первой пятёрке или десятке. Никто не в ответе за тех, кто сам привязался, никто не обязан реагировать на моё состояние - мне и в голову не придёт этого требовать.
Кто-то наверняка скажет, что вместо того, чтобы страдать, стоит более явно своё состояние транслировать. Но я знаю, что это будет однозначный шантаж с моей стороны. Я нужен тогда, когда я нужен - в остальное время нечестно перетягивать одеяло на себя.
Нет, я не имею в виду, будто сейчас мне хреново. Хреново мне, на самом деле, бывает нечасто и ненадолго, и сейчас мне хорошо - просто рано или поздно нужно записывать то, что засоряет мозг.

А когда я дописал, и меня переехало известием о смерти знакомой собаки, и я задержался в кофейне, чтобы пообедать, прежде чем уйти в дождь по городу... В общем, тогда до меня и дошло элементарное. Безболезненнее всего будет просто перестать на что-либо надеяться и ждать. Это обходится мне слишком дорого, я больше не могу себе этого позволить.
Да, легко сказать - "перестать". Но, для начала, никак этого не высказывать будет мне вполне по силам, а потом привыкну. Вернусь в прежнюю нору, зная, что у меня есть тот единственный человек, которого я устраиваю. И я его люблю.
Это не значит, будто моё отношение к близким людям как-то изменится. Нет, это то, от чего я не хочу и не могу отказаться. Просто научусь не зависеть от собственной нужности так остро, как сейчас, когда я разбаловался за весну. Вернее, признать, что оной нужности может и не быть, и это нормально.